Убить Моль (рассказ)
Рыцаря Ланселота на входе в город встречал Бургомистр.
— Уехать не хотите?
— Нет. Я пришел освободить ваш город от Дракона.
— Но у нас нет Дракона!
— Как нет? Я убил девяносто девять драконов и хочу убить сотого. Юбилейного.
— Мне очень жаль, но нашим городом теперь управляет Моль.
— В смысле. Та, которая жрет кроличьи шапки в шкафу?
— Тс-с. Наша моль ест только шубы. Каждый год получает одну, самую дорогую шубу. И за это защищает наш город.
— Но как моль может защитить город? Это же смешно.
— Что вы. Она так надувается, что все сразу начинают ее бояться. К тому же она принесла нам скрепы. Это такой набор правил. Раньше мы жили без скреп и очень от этого страдали.
— Бред. Моль. Скрепы. Но я же храбрый рыцарь. Я не могу сражаться с молью.
— Вот и славно. И мы так считаем. Уезжайте. Вам будет хорошо. Нам будет хорошо. Моль будет рада. Тут недавно приходил в город один хулиган, и моли пришлось даже улететь на время из города. Мы очень, очень переживали.
— Мне кажется, что я знаю этого хулигана.
— Его теперь все знают. Но даже он испугался, и моль отправила его на картошку.
— Тогда я пошел. Вместо юбилейного Дракона сражаться с молью не готов. Уж простите. А вы сами не хотели ее того. Тапком.
— Нет. У нас и на флаге двухголовая моль. И в гимне «хранимая молью родная земля». У нас все давно намолено тут. Идите, идите. Пока ест наша моль, есть наш город. Третий Рим все-таки, не Зачухинск какой-нибудь.
— Ну, удачи.
— И вам не хворать. Не забудьте только сапоги вытереть на выходе. А то у нас тут натоптано…
***
Но тут к месту встречи прибегает Эльза. Дочь архивариуса Шарлеманя.
— Господин Ланселот, постойте, не уходите. Только что Моль приказала мне отравить вас.
— Интересно. И каким же образом вы должны это сделать?
— Моль через моего жениха Генриха передала специальный порошок. Мне надо посыпать им ваше нижнее белье.
— Но у меня нет нижнего белья. Я же рыцарь.
— Да? И что же мне делать? Может насыпать его вам в латы.
— Не надо мне ничего сыпать в латы. Я все равно уезжаю из вашего города. У меня на щите девяносто девять побежденных драконов, и я не хочу чтобы на нем красовалась хоть одна моль.
Бугомистр:
— Разрешите на прощание подарить вам автопортрет нашей Моли!
— Как, она еще и и рисует?
— Нет, что вы. Рисуют наши художники. Моль только подписывает свои портреты.
— Бред. Приехал победить своего сотого Дракона, а мне дарят портреты моли. Где у вас тут выход?
— Для вас везде. У нас, кстати, уехать могут все желающие. Моль очень добра и никого в нашем городе силой не держит.
— И чего тогда не уезжают?
— Вы не поверите. Любят, любят Моль. Церковь даже приобщила ее к своим святым. И мы молимся ей ежедневно и ежечасно.
— Молиться моли? Такого, пожалуй, я еще нигде не видел. Но что она еще делает кроме как есть подаренные вами шубы?
— О-о. Что вы. Подвиги моли описаны нашими летописцами. Уже набралось двадцать три тома.
— Двадцать три тома подвигов? Не смешите моего падшего от голода и ран коня. Даже все мои девяносто девять драконов запросто уместились в одну тоненькую книжицу.
— Вы просто не умеете писать, как умеют наши летописцы. Вот в десятом томе Моль нашла на дне моря древние артефакты. А в двенадцатом летала с летучими мышами.
— Разве это подвиг?
— Конечно. Вот, посмотрите. — Достает с полки толстый том, сдувает с него пыль. — Сразу на обложке видим название. «Подвиги Моли». Наши летописцы не ошибаются. Что написано пером, то не вырубить мечом. Хе-хе.
— Ладно, я ухожу. А вы, девушка, — Ланселот обращается к Эльзе, — скажете моли, что задание выполнено. Вам, возможно, в качестве награды, дадут погрызть шубу. Прощайте, дорогие горожане. И берегите свою Моль. А то, если она помрет или кто-то все же сможет ее прибить тапком, вашим городом запросто будет управлять какой-нибудь усатый таракан.
— Ну и что, — усмехнулся Бургомистр. — Полюбим и таракана. Прощайте и забудьте дорогу в наш город.
* **
Но тут к ним подбегает архивариус Шарлеман. Он сильно запыхался. Держит в руках каую-то папку.
— Подождите, не уходите. Я только что нашел в архиве меморандум, написанный нашей многоуважаемой Молью. Он гласит, что если найдется рыцарь, который откажется сражаться с ней, то она обнуляется и правит нашим городом еще столько же лет.
— Ура. Да здравствует славный рыцарь Ланселот, — закричали горожане. — Он спас наш город, и теперь Моль будет править нами еще двадцать три года!
Ланселот, уже было собравшийся уходить, остановился.
— То есть я буду причиной обнуления Моли? Ни за что. Я буду драться. Передайте моли мой вызов. Выбор оружия за ней. Хотя я бы дрался на тапках. Кстати, где она живет?
— В Шубе, — ответил Бургомистр. — Так называется ее секретный бункер. Никто точно не знает точного адреса. Но он там. — Бургомистр показал взглядом куда-то в сторону. — Хорошо. Чему быть, того не миновать. Я передам ваш вызов. Но учтите, Моль коварна.
— И если вы проиграете, то Моль будет править нами вечно, — добавил архивариус.
— А если выиграете, то сами станете Молью, — насмешливо сказал Бургомистр.
— Упс, — Ланселот сел на заботливо подставленный под него Бургомистром табурет и задумался. Становится молью не входило в планы славного рыцаря. Но его спасла Эльза.
— Я, я убью моль. — Эльза сняла с ноги тапок. — Мне надоело бояться. Кстати, вот и она. Сидела тут, уши грела.
— Разве у моли есть уши, — хотел спросить Ланселот. Но не успел. Эльза размахнулась тапком и ударила им по стене. На которой тут же образовалось жирное пятно.
— Вот и все, — пробормотал Бургомистр. — Сейчас соберем комиссию. Обсудим торжественные похороны. Согласно статуса.
— И непременно под музыку Вагнера, — добавил архивариус.
— Ну не под Любэ же, — сказал Бургомистр. — Хотя это была ее любимая группа. Только ее и слушала при жизни.
— Еще памятник будет нужен на Главной площади.
— И город, город назовем Мольбург. И шоу голубей на центральной площади. И салют!
— Красивое, — мечтательно произнес архивариус. — Но где же моя девочка, где Эльза?
Но ни Эльзы, ни Ланселота в городе уже не было. Они ушли прочь тщательно вытерев при выходе ноги.
Автор: Дмитрий Зотиков
21 января 2024 года
Все началось с того что 41 год решили спрятать за 45. Мол Победа все спишет. И получилось! Эксперимент продолжили и стали за 45 год прятать все, что можно. Воровство, кумовство, блат и продажу финских колготок членам Политбюро. «Зато мы нация победителей», — говорили они примеряя эти самые колготки.
45 год оказался таким большим, что казалось прикроет все. Но только не новую войну. Которую тоже попытались было выдать за Отечественную. Но как было спрятать очевидный факт собственного нападения на мирно спящие украинские города?
Конечно же с помощью нового сверхоружия — телевизора.
Из которого говорящие головы брызгали ядовитой слюной по всей территории бывшего СССР. И даже за его пределами.
Но новая война против своих же братьев-славян оказалась слишком большой и 45 отказался и ее прикрывать тоже. И ушел в Историю со всем своим бэкграундом с «Жди меня» и «В бой идут одни старики».
И нападение на Украину оказалось ничем не прикрытым. И весьма напоминавшем аннексию Чехословакии и Австрии нацистским режимом.
Что конечно активно не нравилось ответственному за информационное прикрытие Кириенко с его бабушкой с красным флагом.
Бабку списали в архив, вытащили на голубые экраны певца Шамана с его нацистскими приветствиями, других второсортных актеров и певцов. Теперь вот добрались до старенького Ярмольника до сих пор изображающего чайник.
Но не катит. Это вам не Клавдия Ивановна с ее «Давай закурим». И не Эренбург с Симоновым.
45 год предал Путина и больше не прячет его выкрутасы и преступления. Теперь они живут отдельно и у каждого теперь своя История.
Last Updated on 12.08.2024 by iskova